Вот что кроется в глубинах подсознания: Забавные фразы, сказанные во сне

Наверное, во сне мы живем в сто раз интереснее, чем на самом деле. Как жаль, что к утру все привидевшиеся нам блокбастеры и романтические комедии, где мы в главной роли, развеиваются как дым.

Представляем Вам эпичные высказывания, которые люди неосознанно сказали во сне

*** Муж разговаривает во сне. Сначала я шарахалась, когда слышала «Вставай быстрей, фашисты за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал». Но потом привыкла, порой даже не прислушиваюсь. А сегодня ночью он повернулся ко мне и стонет: «Све-ета, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь…»

***

Мой парень разбудил меня в 5 утра и обеспокоенно спрашивает: «Сколько времени? Я у себя не могу посмотреть, оно в двоичной системе». В недоумении посмотрела на часы, сказала время, он спокойно уснул. А я еще долго лежала и пыталась понять, что это вообще было-то?

***

Муж толкает меня среди ночи в бок и говорит: — Пойдем! Я: — Куда? — Давай носить деревья.

***

Во время беременности почему-то начала говорить во сне. Время от времени радовала мужа перлами вроде: — Куда в луне вставляются часы? — Я не хочу быть пеликаном, забери герань! — Серое, серое, серое… Дайте мне цветное зеркало!

***

Утром пытаюсь разбудить мужа нежностями, он, отталкивая и сопротивляясь, выдает: — Что же ты делаешь? Не видишь, что ли, на светофоре ноль?

***

2 часа ночи. Колл-центр автомобильной горячей линии. Я сижу за столом, читаю. Вдруг рядом раздается бодрый голос спящего коллеги: — Меня зовут Алексей, здравствуйте. Что у вас произошло? Представьтесь, пожалуйста. ГАИ уже вызвали? Опишите повреждения автомобиля. Вмятина на левом крыле, царапина на двери. Номер автомобиля назовите, пожалуйста… И общается с клиентом дальше, а телефон-то у него не звонил! Самое смешное, что в конце разговора он сказал все таким же бодрым голосом: — Благодарим вас за обращение в нашу компанию!

***

У меня дома тоже лунатик живет. Каждую ночь что-то происходит. Кричал как-то: — Верните мне мое облако, где мое облако?

***

Просыпаюсь ночью оттого, что муж сел. Смотрю, он в ладошке как будто что-то в кучку собирает, а потом раз и в рот, сидит жует. Я ему: — Миш, ты что ешь? Он: — Гвозди. — Где взял? — Мама дала! Прожевал, и легли спать дальше.

*** Спящий муж: — Ззззззз… ззззз…. зззз… Я: — Ты чего? — Я внедряюсь к комарам.

***

Мой друг во сне сказал: «Поставьте сигнализацию с зеленым звуком, она привидений отгоняет».

***

Просыпаюсь оттого, что мне рассказывают какую-то непростую историю, но спросонья не могу разобрать, громко спрашиваю его: — Что? Муж, явно недовольный моей невнимательностью, с раздражением говорит: — Только не потеряй ее. Я, уже придя в себя, заинтересовываюсь его сонным экшеном, спрашиваю: — Кого ее? На что муж выдает голосом из лучших блокбастеров с крутыми парнями: — Бди-тель-ность…

***

Мой муж сейчас сказал во сне, что окраина не хуже окружности. Лежу, думаю…

***

Муж на днях отчебучил: — Смотри, смотри! — Куда? — Ну вон мужик стоит! — Какой мужик? — А, я забыл, что ты мои сны не видишь.

***

Муж периодически разговаривает во сне. Когда я у него что-то спрашиваю, начинает нести всякий бред. Ну, думаю, надо прикольнуться. Спрашиваю: — Саш, ты кого любишь? — Пластик. — Какой пластик? — Экструдированный пенополистирол. P. S.: Затяжной ремонт до добра не доводит.

Поделитесь этим постом с друзьями!

Источник: interesno.cc